Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Cikis sztorik

  Két hónapja jártam a barátommal, amikor bemutatott a szüleinek. Egy egybekötöttük az édesapja születésnapjával, egy francia étterembe mentünk vacsorázni.Minden jól alakült - amíg meg nem kaptuk a kaját. A tányéromon nyers húskupas vöröslött, a közepébe ütött nyers tojással.Kiderült, hogy a "steak tartare" elnevezés egyszerű tatárbifszteket takar. Nem erre számítottam, és hirtelen nem tudtam, mit kezdjek vele, ugyanis ki nem állhatom a nyers húst.Nagyon kínosan éreztem magam, szinte egy falatot sem tudtam enni belőle.

 

A suliban vécére mentem a barátnőmmel. Én már bent voltam, és hallottam, hogy a másik fülkébe is bement valaki. Közben - ahogy szoktam, ha eggyüt megyünk vécére - dumáltam a barátnőmhöz: most éppen azt ecseteltem, hogy mit szólt be az egyik fiú osztálytársunk a frizurámra. Csodálkoztam, hogy nem felel senki semmit, de azt gondoltam: nagyon koncentrál. Amikor végeztem, nem láttam sernkit az ajtó előtt. Aztán észre vettem, hogy a barátnőm már rég végzett, és a mosdóknál vár rám. "Húúúú, akkopr valaki máshoz beszéltem!" - gondoltam, de az meg sem fordult a fejemben, hogy az a másvalaki a matektanárnőnk! Utána az egész órán lapítottam.

 

A barátnőm össze akart hozni az egyik osztálytársával.Lázasan készülődtünk a nagy találkozásra, és hogy tényleg a legjobb formámat hozhassam, a barátnőm kölcsönadott egy pánt nélküli felsőt. A póló egy kicsit nagy volt rám, de mivel szexi volt és tetszett a színe, úgy döntöttem, hogy felveszem.Amikor viszont meg akartam mutatni magam benne a srácnak, bekövetkezett a katasztrófa: ahogy levettem a pulcsimat, a póló lecsúszott, és kivillant az egyik cicim. Borzasztó ciki volt!Szerencsére ez a kis malőr nem ijesztette el a fiút, de ezt a furcsa randit azóta is emlegeti.

 

Egy gyönyörű csillagfényes éjszakán egy fantasztikus hangulatú kerti partin vettem részt. A medence szélén álltam egy barátnőmmel, beszélgettünk, táncoltunk, amikor hirtelen megcsúsztam, és ruhásól belepottyantam a vízbe. A pezsgőspohár a kezemben volt, a kistáskám pedig a vállamon. Persze minden elázott ami benne volt. Nem beszélve a gyönörű ruhámról, a frizurámról és a sminkemről! Igazán vicces látványt nyújtottam, amikor kikecmeregtem a vízből.

 

Az egyik hétvégén nagyon szép idő volt, és a barátommal piknikezni mentünk a Margitszigetre. Minden nagyon jó volt:feküdtünk a földön, néztük a gyönyörű kék eget és beszélgettünk.Egyszer csak hirtelen egy hatalmas dongó repült az arcomra. Annyira megijedtem, hogy felpattantam, és elkezdtem körbe-körbe rohangálni.Úgy éreztem , hogy a dongó beleragadt a hajamba.Elkezdtem rázni a fejemet, mint egy őrült -  vagy mint aki éppen egy vad rockkoncerten tombol.Közben sikítoztam, így tutira mindenki minket nézett. Kb. 15 percbe telt, mire a párom le tudott csitítani. Szegény, szerintem ott jött rá, hogy egy igazi hisztérika vagyok.

 

Tavaly nyári táborban voltam a barátnőimmel.Faházban laktunk, amiben több kétágyas szoba volt.Első este nagyon jól éreztük magunkat négyesben:egész este beszélgettünk, rengeteget röhögtünk, kibeszéltük a fiúkat, no meg persze a tanárokat. Lefekvés után is folytattuk: átkiabáltunk egymásnak mindenfélét, többek között mindenki elmesélte élete legnagyobb pasis beégését. Mindez hajnalig tartott..Másnap reggelinél odajött hozzánka kedvenc: tanárunk, és azt monta , hogy ezt nem gondolta volna rólunk...Későb kiderült, hogy a mellettünk levő szoba  a tanároké volt... Majdnem elsüllyedtünk szégyenünkben.

 

Egy szórakozóhelyen voltunk, amikor lemerült a telefonom, pedig sürgősen fel kellett hívnom Anyuékat. Elkértem a barátnőm mobilját, hogy arról hívjam fel őket. Elvonultam a hely vécéjébe, mert csak ott volt csend. Ahogy bepögyögtem a számukat,  a telcsi kicsúszott a kezemből, pont bele a vécébe! Kihalásztam, megtörölgettem, megszárítottam, és visszaadtam a barátnőmnek, mintha mi sem történt volna. Megölt volna, ha megtudja!

 

Nyáron általában bicajjal járok mindenhová.Így történt ez azon az ominózus napon is.Nagyon meleg vlt, nekem pedign nem volt kedvem cipőt húzni, ezért papucsban indultam el otthonról.Ez elég nagy hiba volt, ugyanis az egyik forgalmas kereszteződésben éppen akkor esett le a lábamról a flip-flop, amikor el kellett volna indulnom, mert zöldre váltott a lámpa.Feltartottam a sort, mert három méterrel hátrébb hagytam a papucsot, és vissza kellett mennem érte.

 

Kata és nővére strandolni mentek.Kata először volt ott.Katának kikellet mennie WC-re.Nem találta a WC-t.Hoszas keresés után megtalálta a lány öltözöt  lázán s nyúgodtan be nyitot amit látot az kőve dermesztete!Csupa csupasz fiú!!!!!!És ott volt meztelenül aza jó képü szomszéd srác!Tom.Mikor Tom meglátta Katát elmagyarázta neki hogy ez egy másik ajtó.Kata kifútot  az öltözöböl és bele futot a vizbe lebukott és már csak ritkán jött fel akkor is csak levegőért!

 

Kényelmesen ültem a TV előtt, és néztem a kedvenc sorozatomat, amikor hirtelen elkezdett vérezni az orrom.Ilyettemben felugrottam, és kirohantam a fürdőszobába, hogy elállítsam a vérzést.De se vécépapírt se zsebkendőt nem találtam.Jellemző!Izgatottan kerestem valamit, ami belelillik az oromba - s ekkor megláttam a nővérem tamponos dobozát.A semminél ez is jobb lesz, gondoltam, és kettőt bedugtam az orromba.Már épp vissza akartam menni a nappaliba, amikor kinyílt a fürdőszoba ajtaja, és belépett a nővérem jóképű pasija.Vigyorogva nézett rám:" Hát tudtommal azokat máshová kell tenni..."- "Hah mindha nem tudnám."- kiáltottam vissza, és gyorsan eltűntem a szobámban.

 

Osztálykiránduláson voltunk.Nagyon unatkoztunk a barátnőimmel, ezért elhatároztuk, hogy "Mondd vagy mutasd"-ot játszunk.Mikor sorra kerültem, "mutasd"-ot választottam.Erotikus sztriptízt kellett lejtenem a szobában.Elkezdtem mozogni az izgató zenére, és közben szép lassan eldobáltam magamról a ruháimat az emeletes ágy lábát használtam rúd ként, a többiek tapsal bíztattak. Ám a táncnak hirtelen vége szakadt: egyszer csak kivágódott az ajtó, belépett a döbbent osztályfőnökünk, és megkérdezte, mit művelünk itt.Vörös fejjel kirohantam a lány vécébe.

 

Franciaországban nyaraltam a szüleimmel.Az anyukkámmal bementünk egy pékségbe habcsókot , azaz "baiser-t" venni.Az eladónő hangosan nevetni kezdett, és kézzel-lábbal elmagyarázta a megdöbbent anyámnak, hogy a baiser franciául csókot jelent, mi pedig biztosan meringue-t akarunk.Anyu persze totál elvörösödve, megvette a meringue-t, és gyorsan kijöttünk a boltból.Milyen szerencse, hogy nő volt az eladó.

 

A barátomra, Sebire vártam, moziba készültünk.Mikor csengett a kaputelefon, beleszóltam, hogy "Szia, édes, mindjárt ott vagyok!Imádlak!"Felkaptam a táskámat, és lerohantam a lépcsőn, De a kapunál nem ő várt rám, hanem a postás.Vigyorogva kérdezte, kaphat-e üdvözlő csókot - mire szó nélkül kirántottam a kezéből a leveleket, és bevégtam az ajtót.Soha többet nem csinálok ilyet!Grrrrrr!!!

 

Végre eljött a táborozás ideje!Első este a barátnőimmel átmentünk a fiúk szobájába.Jókat dumáltunk, röhögtünk, állati jól éreztük magunakt.Másnap reggel azonban kijózanító dolog történt.Noha igencsak keveset aludtunk, mi keltünk fel elsőként.Elhatároztuk, hogy gyorsan lezuhanyzunk, míg a többiek alszanak.Így is tettünk;dudorászva engedtük magunkra a forró vizet.Annyira elmerültünk a mosakodásban, hogy nem hallotuk a fiúk motoszkálását, és sutyorgását.Csak akkor vettük észre őke...t, amikor már ott álltak előtünk, és alig tudták visszatartani a nevetést.Hopp, ekkor bevillant a valóság: a fiúk zuhanyzójában voltunk!Ezek szerint mégsem ébredtünk fel eléggé...Megpróbáltuk eltakarni magunkat, ahol csak tudtuk, de hiába.El is ment a kedvünk attól, hogy még egy ilyen bulit tartsunk a táborban.

 

Egyszer történt, hogy rajzórán leveleztem a barátnőmmel aki egy sorral előttem van. Épp dobni akartam neki a levelet, de túlrepült. A tanár meg így szólt: - Ez mi volt? Gyere ide, szedd fel! Vagy tudod mit? Szedd fel az egész osztályban a szemetet! - Hát jó, minden sorban voltam, de amikor az egyik bunkó gyerekhez értem, kipakolta a padját, hogy: - Nesze, vigyed ezt is! - A kiszemeltem meg ott dobálta a fecniket...

 

Egy ismerősöm felesége elpályázott fél napra, az apára hagyva a gyereket... annak nagy bánatára, mert pont aznap volt a Fradi-Újpest rangadó. Az apa gondolta, kiviszi a focimeccsre a gyereket, miután még nem beszélt a sarj, azt hitte esélytelen a lebukás. Nem így lett, lebukás volt, mert mire este jött haza anyu, a kis pondró rázta a gyerekágy rácsát és üvöltötte a jólismert szurkolói rigmust, hogy "Ú A A-Á, Ú A A-ÁÁÁÁ".

 

16 éves vagyok, a legjobb baratnőm is, és mindketten hatalmas állatbarátok. Van is nekem egy imádnivaló kövér házicicám, akit ha felemel az ember, átkarolja a nyakát és a derekát, és dorombolva a hajaba bújik. Átjott hozzám a barátnőm, és mutattam neki, mit tud az én macsekom. Nyújtottam neki, hogy fogja meg ő is nyugodtan. Igen ám, de nem tudtam, hogy a vesebeteg kincsem előző nap joghurtot lopott az asztalrol. A lány nagyon élvezte, szorongatta a macskát és fotózkodott vele, aki csak dorombolt. De amikor le akarta rakni, az telibe fosta a kedvenc rózsaszín pólójat... Azóta ő nem emelgeti.

 

Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.

 

Indulok munkába, barátnőm utánam szól, hogy vigyem már le a szemetet, amit - szemeteszsák híján - egy vékony, szinte teljesen átlátszó neylonszatyorba tett bele. Én persze elindulok, de mire leértem a lépcsőn, elfelejtettem a kukába bedobni és vittem magammal. Lazán felszálltam a villamosra, utánna a metróra, majd amikor jöttem fel a mozgólépcsőn, akkor döbbentem rá, hogy mit hurcolok magammal...

 

Már évek óta rendszeresen járok bőrgyógyászhoz, mert hullik a hajam. A legjobb barátnőm egyszer mesélte, hogy azt olvasta, a petting segít megszüntetni a hajhullást. Nekem persze halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az a petting, de azért megkérdeztem a következő alkalommal a bőrgyógyászomat, nem alkalmazná-e az esetemben ezt a gyógymódot. Az orvos azonnal harsány nevetésben tört ki, az asszisztens pedig elmagyarázta, hogy én még túl fiatal vagyok az ilyesmihez. Ahogy eljöttem az orvostól, rögtön felhívtam a barátnőmet, és elmagyaráztattam vele, mi is ez a szakszó. Mióta megtudtam, mire is kértem meg a doktort, nem merészkedem vissza hozzá.

 

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

 

Barátnőmmel, és egy nagy tál cseresznyével elmentünk egy nagy tisztás-szerű helyre, ahova ki szoktunk járni.Rajtam fehér nadrág, és mindketten csak telefont hoztunk. Egy fa alá beültünk. Ettük a cseresznyét. Majd találtunk egy lyukas labdát,és azzal hülyültünk.Végén meguntuk,és visszaültünk. Felálltam,és a barátnőm mondja: Nem úgy volt, hogy most múlt el? Beleültem egy cseresznyébe,és teljesen úgy nézett ki mintha megjött volna. Így kellett hazabuszoznom.

 

A legjobb barátnőmmel elmentünk fürdőruhát venni. 3 fülke volt, 2 foglalt.Bementem a szabadba, de nem vettem észre, hogy nem szabad levenni a saját fehérneműt. Ott álltam meztelenül, amikor a barátnőm csak ennyit mondott: Ezt látnod kell! Elhúzta a függönyt, és ott állt az exem velem szemben. Én Éva kosztümben. Erre az eladónő: Ezt így látva, elég lesz a kisebb méret! 

 

Múlt héten felszálltam a buszra. Épp jött az ellenőr, nekem meg nem volt jegyem se bérletem.Gondolom csak kidumálom magam belőle. Ezért el kezdtem beszélgetni vele. Poénból megkérdeztem, hogy mi a rövidítése a BKV-nak. Erre ez a válasz jött: Bérletet Kell Venni. Az egész busz rajtam röhögött és még meg is büntetett.

 

Osztálykiránduláson voltunk Krakkóban, egy kis panzióban szálltunk meg.
A barátom is az osztályba jár, megbeszéltük, hogy lámpaoltás után átmegyek a szobájába egy kicsit hancúrozni. Amikor a tanárok elmentek aludni, gyorsan átszaladtam hozzá, ledobtam a ruháimat, és bebújtam mellé az ágyba. Csakhogy félre néztem a szobaszámot, és nem mellé huppantam be, hanem az osztály leggyökerebb sráca mellé, aki persze felordította az egész házat és jól lebuktatott...

 

Rám jött a nagydolog, szerencsére volt épp a közelben egy vécé. Majd megpróbálom halkan, gondoltam.A gáz az, hogy nem sikerült halkan, ráadásul elég büdös is lett. A barátnőm elkezdett röhögni, aztán kínomban én is röhögtem vele. Aztán úgy röhögés közben ilyet szól:
- Ez te voltál?
- Öhh, nem, szerintem a mellettem lévő csaj....
(szünet)
- Te - szólalt meg a barátnőm... - Csak két WC van, és ÉN vagyok melletted...

 

Középiskolai szalagavatónkra latin táncot tanultunk be. A lányok piros mini szoknyát kaptak, necc harisnyával.
A ruháink utolsó pillanatban készültek el, az én szoknyámat elég laza varrással sikerült megcsinálnia a varrónőnek. Elindult a zene, minden rendben ment, annak ellenére, hogy nagyon izgultunk. A tánc úgy fejeződött be, hogy a fiúk térden állva a vállukra vették a lányokat, ekkor az ugrástól ketté szakadt rajtam a szoknya, és egy az egyben lehullott rólam. Szerencsére a hátsó sorban álltam, és úgy éreztem megúsztam az egész sztorit, azzal hogy csak az osztálytársaim vették észre. Hát nem így lett.. A rengeteg szülő közül, aki kamerázott, hamar kiderült, hogy volt olyan, aki pont az én soromat kamerázta, a szoknyás bakim alatt. Mint utólag kiderült, a legviccesebb nem is a szoknyám elszakadása volt, hanem amilyen arcot vágtam, mikor észrevettem. Következő héten egy videó megosztó honlapra is feltöltötték a dolgot, így a fél iskola rajtam röhögött egy hétig

 

Utolsó óra után ott maradtunk a barátnőimmel (Johanna, Molly, Orsi és én) a tanteremben hülyülni egy kicsit.
Bekapcsoltam a zenét a telefonomon és arra táncoltunk, meg firkáltunk a táblára és egyéb dolgok... Nem tudom, hogy honnan és kitől jött az ötlet, de végül is fogadtam Mollyval, hogy úgysem meri levenni a felsőjét. Erre csak ennyit mondott:
- Csak akkor, ha te is leveszed! 
Mivel én szeretem a kihívásokat, már vettük is le a fölsőinket.
Már ott álltunk melltartóban, fölső nélkül a tábla előtt és nagyban röhögtünk egymáson, és persze magunkon is, amikor csak azt hallottuk, hogy nyílik az ajtó... a földrajztanárnőnk volt az.
Én vetődtem a tanári asztal mögé(XD) (és sikeresen, elég rendesen be is vertem a térdemet), Molly pedig állva maradt, csak arrébb rohant 2 métert.
Igyekeztem gyorsan visszahúzni a felsőmet és ment is. Molly pedig egy ideig csak kapálózott, mert nem tudta visszahúzni a felsőjét, de végül sikerült neki, csak meglátta a tanárnő... (:D)Ráadásul pont velünk akart beszélni... Miután felöltöztem, felpattantam a földről (:D) és odamentünk a tanárnőhöz. Hát szerintem engem eléggé hülyének nézhetett, mert nem tudtam a szemébe nézni röhögés nélkül és kirohantam a terem elé röhögni. :D Szóval nyomtunk neki egy kis előadást :D Remélem tetszett neki :D:D 

 

A múltkor elmentem pár barátnőmmel plázába. Az egyik kávézóban, a pultnál volt egy nagyon helyes pasi, barátnőim meg észrevették, hogy bámul engem.Mondták, hogy menjek oda, beszélgessek vele. Ezt meg is tettem, egy jó tíz perce dumáltunk már, mikor megkérdezte a nevem. Mondtam neki, hogy Édua. Erre ő meg azt mondta, hogy ezt a nevet nem ismeri, mondjam el a jelentését. "Felkelő hold.", válaszoltam neki, mire tök hangosan visszakérdezett: "Mi?? Megjött a menstruációd??"Égtem, mint a rongy, mindenki engem bámult. Nevetéstől pukkadozó barátnőimmel elhagytam a kávézót, de előtte még lehordtam a pasit, hogy hogy lehet ekkora...

 

Egyszer tanítás után elmentünk a barátommal egy kávéházba.Előtte még beszéltem anyukámmal, mondtam, hogy talán 7-8-ig is maradok, és majd hívom apát, hogy hogy megyek majd haza. Nem akartam, hogy a telefon hangosan csörögjön ezért levettem rezgő hívásmódra, és magam mellé tettem a táskámba. Gondoltam, biztos észreveszem majd, ha hívnak.Na persze nem figyeltem az órát, egyszer csak bejön egy pincérlány, és a terem túlsó sarkából csöndet kér, majd kérdezi, hogy van e itt egy ilyen és ilyen nevű lány... Fogalmam sem volt, mit akar tőlem, de odamentem hozzá. Kiderült, hogy apám fölhívta a kávéházat mivel nem vettem föl a telefont, és egy rövid személyleírás és egy név kíséretében a következő üzenetet adta át a pincérnőnek továbbításra: "Ha nem veszed föl azonnal a telefonodat, kitekerem a nyakadat!"Életem legnagyobb égése volt...

 

A barátom nálunk aludt. Mivel kétszemélyes az ágyam, így aludhatott velem.Este még TV-t néztünk, ám én bealudtam a műsoron. Másnap reggel mikor felkeltünk:

-Kicsim, te haragszol rám? Vagy miért bántasz? (kérdezte a pasim, ilyen mosolygós, de mégis komoly arccal)
-Én? Rád? Haragudni? Miért haragudnék? És álmomban sem bántanálak! (tettem fel egymás után meglepődve a kérdéseket)
-Ezt így ne jelentsük ki, hogy álmodban sem... (mosolyogta el magát)
-??? (szavak nélkül csak néztem rá kérdőn)
Majd mutatott a lábszárán egy kisebb lila foltot! Épp kérdezni akartam, hogy mi lett vele? Hová ütötte be? De megelőzött:

 

Tavalyelőtt karikor lementünk Ceglédre, és ott megismerkedtem egy helyes sráccal. Nem is volt gond, amíg haza nem jöttünk.Itthon viszont nem beszéltünk már sokat, és nem is jött el hozzánk, és én se mentem hozzájuk. Most karácsonykor visszamentünk Ceglédre, és apukám meghívta a "pasimat" hozzánk. Megérkeztek és kiderült, hogy a barátnőjével jött. Vérciki volt ott állni mellette.

 

Tavaly szilveszterkor felöntöttünk kicsit a garatra egy házibuliban nálam, pedig amúgy nem szoktunk.A csajommal és a haverom barátnőjével éjfél előtt, a hangulat tetőfokán böfögőversenyt rendeztünk. Dóri, a haverom nője nagyon hosszakat és szaftosakat küldött, elszégyelltem magam, hogy egy lány fog lealázni a srácok előtt. Nagy levegőt beszívtam, leküldtem jó mélyre, hajrá... pechemre azonban kicsit elvétettem a dolgot, mert büfi helyett róka jött... Én takarítottam fel maham után, hogy anyám ne lássa, hogy hánytam. 

 

Tavaly történt az egész, amikor bele voltam zúgva az egyik tanáromba.Az őszi szünetre kaptunk szorgalminak egy nagyon nehéz feladatot és az első megoldónak járt érte az ötös, ezért e-mailben kellett elküldeni neki a megoldást. Persze amint megtudtam az e-mail címét, folyton arról álmodoztam, hogy majd levelezünk és megírom neki mit érzek. Néha még le is írtam neki mindent e-mailben, aztán kitöröltem. Egyszer az e-mail fiókom megújult és a gombokat pont fordítva helyezték el, én pedig a jó hosszú és csöpögős levelemet törlés helyett elküldtem neki. Megpróbáltam bemesélni neki, hogy csak üvegeztünk a barátnőimmel, de
nem vagyok biztos benne, hogy elhitte.

 

Nem tudom kinek,hogy jön majd le, de mindenesetre nekem akkor, ott nagyon ciki volt a helyzet.Egy kis faluban élek, én és szinte az egész családon. Idén nyáron anyum leküldött valamiért nagyimhoz aki egy utcával lentebb lakik,mint mi így úgy döntöttem biciklivel megyek. A járdán mentem, mikor megláttam egy nagyon-nagyon-nagyon helyes srácot. Itt falun mindenki ismer mindenkit,őt még se láttam még soha. Elég feltűnően bámultam, úgyhogy megérdemeltem a büntetést. A nagy bámulás közepette már csak arra lettem figyelmes,hogy egy hatalmas csattanás, és én nekimegyek a villanyoszlopnak majd a szomszéd sövényében kötök ki. A srác persze fuldoklott a nevetéstől,de azért odajött segíteni. Azóta kiderült,hogy ő az új szomszéd,és akárhányszor meglát a biciklimmel utánam kiált: "Csak óvatosan" 

 

Beutalt a doki laborvizsgálatra, de nem írt semmit a papírra. Gondoltam, vizeletmintát kell produkálni, mint rendesen......ezért aztán megittam két liter vizet, hogy ezzel ne legyen gond akkor se, ha a kétórás várakozás alatt vécére mennék. Mire sorra kerültem, már majd kiugrott a szemem, úgy kellett pisilnem. Erre mi történt? Kiderült, hogy nem kell vizeletminta, hanem székletmintát kellett volna hoznom otthonról!!! Na, rohanás háza, salaktalanító tea, Hunyadi víz meg minden, hogy produkáljak valamit. Nagy nehezen sikerült, rohantam vele vissza a kórházba. Mire odaértem és leadtam a kis üvegcsét, már őrületesen kellett pisilnem a sok víztől és kakilnom a sok hashajtótól...

 

Az eset még tavaly nyáron történt a barátnőmnél.Mivel nagyon fájt a hátam,a barátnőm bátyja felajánlotta, hogy megmasszíroz. Én persze elfogadtam. Levetkőztem és betekertem magam egy törölközőbe. Miután végzett,felálltam a kanapéról és megköszöntem neki.Amikor felálltam eléggé zavarba ejtett pofát vágott, nem tudtam,hogy miért.Erre tíz perc után vettem észre, hogy a törölözöm egy kicsit lejjebb csúszott és látni lehetett fullban a mellemet! Vérciki volt! 

 

Én egyszer még suliban jöttem ki a teremből és közben a barátnőmmel beszélgettem, de annyira, hogy hátra sem néztem, mikor csuktam be az ajtót.A kezemmel nyúlkáltam a kilincs után, s eközben egy nagyon magas fiú osztálytársam jött ki utánam, és persze én a kilincs helyett valami másba kapaszkodtam bele. Megfordultam, és a vörös szín ezernyi árnyalata futott át az arcomon. Ő meg csak ennyit mondott:

- A többit személyesen.

 

Itt lakom, a belváros szivében és hát, elég gyakran látok luxusautókat. Egyik nap épp mentem suliba, amikor megláttam 1 annyira csúcsszuper autót és hát le volt állítva a motor, gondoltam senki sem ül benne. Ezért hát, közelebb mentem megnézni, de figyeltem, hogy senki ne legyen az utcán a közelben.Miután kívülről jól megnéztem, közel hajoltam az üveghez, hogy a belsejét is szemügyre vehessem, de le volt sötétítve az ablak, ezért semmit sem láttam. Hirtelen az ablak elkezdett lehúzódni, én meg annyira megrémültem, hogy megdermedtem... Egy pasi hajolt ki.  "Can I help you?"- kérdezte, én meg csak bambán a fejemet ráztam, aztán elmentem.

 

Már első óta katolikus suliba járok és úgy szokás hogy egy hónapban egyszer hétfőn reggel nem áhitat van, hanem mise. Ez a múlt héten is így volt.Én azelőtti héten eléggé beteg voltam (hánytam, fájt a fejem stb.) de hétfőre már úgy ahogy jól lettem, és gondoltam, bemegyek. Egészen az áldozásig nem volt semmi, de amikor beálltam a sorba, elkezdtem egy kicsit szédülni, és pont mikor odaértem a pap elé, teljesen rosszul lettem és hát odahánytam... az oltár elé, és ha ez még nem lenne elég az osztályfőnököm utána még oda is jött hozzám hogy "lehet hogy nálatok így szokás kimutatni a tiszteleteteket de ezt légyszíves itt mellőzd"...

 

A barátom a nagyanyjával él, mert a szülei külföldre költöztek. Először aludtam ott náluk.Nem feküdtem le a barátommal, mert még korainak éreztem a dolgot, plusz éppen megjött. Szóval csak simiztük egymást, rajtam volt a bugyi. Elmentem mosdani, és nem volt a fürdőben kuka, ahová a betétet dobtam volna, ezért a vécébe hajítottam a cuccot. Másnap Tomi nagyanyja ott ordított, hogy eldugult a toalett, hívni kell a házmestert... átjött az ötvenes pali, kiszivattyúzta a vécét, és húsz percen belül ott állt az én véres betétemmel a kezemben... Le se tudtam tagadni, hogy én voltam, hiszen Tomi fiú, a nagyanyja meg már elmúlt hetven is... 

 

Egyik hétfőn pont megjött, és mivel elaludtam, csak sietve beraktam egy betétet, felöltöztem és rohantam a suliba.A 3. óra közepe felé nagyon nagyon nagyon kellett vécénem. Kikéredzkedtem, és ahogy beértem egy szabad vécébe, azzal a gyors mozdulattal rántottam le a nacimat, hogy kiesett a betét egyenesen a vécébe...Gyors írtam  egy sms-t a barinőmnek, hogy hozzon be a vécébe egy betétet mert különben ott ülhetek szünetig (vagyis 25 percig).....

 

Egy éve a családommal Angliába költöztünk. Mivel nem beszéltem angolul, beraktak egy külön csoportba a suliban, hogy ott csak az angollal foglalkozzak.Volt még ebben a csoportban két lengyel pasi. Egyszer hamar be fejeztük a munkánkat, és még volt időnk a kicsöngetésig, ezért a tanárral kellett bájcsevegnünk.A tanár megkérdezte, hogy kik a barátaim Magyarországról. Elmondtam, kik a legjobb barátnőim. (El kellet neki mondani, hogy lányok-e, mivel nem tudja a magyar neveket....) Aztán megkérdezte, hogy van-e fiú is?! Én meg azt hittem, hogy csak úgy érti, hogy haver, ezért felsoroltam neki az összes fiú haveromat. Néztem én, hogy miért  nézz rám olyan furcsán, amikor a ki tudja hanyadik fiú nevet mondtam neki. A két lengyel pasi meg csak röhögött és röhögött, persze fogalmam sem volt, hogy miért.Aztán másnap az egyik szünetben egy csapat lány jött oda hozzám (akiket nem is ismertem..) és meg kérdezték, hogy igaz-e, hogy nekem egy tonna pasim van Magyarországon... csak akkor esett le hogy a tanár úgy értette, hogy van-e pasim, és nem úgy, hogy pasi haverok. A két lengyel meg elmondta az egész sulinak és így egy kis félreértés miatt elkönyveltem magam a suli k"rvájának... 

 

Táborban voltunk a strandon és éppen megjött a menstruációm. Gondoltam, kipróbálom a tampont.Jót fürödtünk, aztán boldogan kiszálltam a medencéből, beszélgettem és ökörködtem a barátnőmmel... és akkor szólt egy néni: "kislányom csorog a lábadon a vér..."Uh, kész elsötétülés, és tényleg arra gondoltam, hogy lőjetek le. De ez még nem minden... A medencében figyelt engem egy fiú banda, szemeztek velem és nevetgéltek, azt hittem hogy ők is észrevették a "dolgot", kerültem is aztán annak a strandnak a szakaszát, de szerencsére nem hiszem, hogy láthatták, mert beléjük futottam egy kis idővel és nem volt semmi gáz.

 

Mivel vesebeteg vagyok, így a legszigorúbb tanárnak is muszáj kiengednie órán, hogyha vécére kell mennem. Szóval ugye gyakran járok vécére, mivel sokat kell innom is, és a legtöbb órán általában muszáj kimennem.Éppen az igazgató helyettessel volt óránk, de most először nem pisilnem kellett, hanem muszáj volt felhívnom anyumat. De persze ezt nem mondtam a tanárnak, hanem azt mondtam, hogy pisilnem kell. Kiszaladtam, felhívtam anyut, felvette, de nem szólt bele, én meg mondtam a telefonba:"szia, ildikó vagyok" és akkor beleszólt a tanár.. ugye anya "anyu" néven van bent a telefonomba, a tanár neve meg Anikó, tehát sietségemben sikerült félre nyomnom...Persze ezt rögtön elmesélte az osztálynak, amint visszaértem, és leordibált. Azóta nem engednek ki vécére.

 

Még tavaly történt, hogy koszorúslány voltam egyik ismerősöm esküvőjén.Szépen betanultam a lépéseket is, meg mindent.Minden jól is ment addig,amíg be kellett menni a templomba.A menyasszonynak hosszú ruhája volt,amit a földön húzott maga után.Elől mentek a vőlegénnyel, s én utánuk egy másik koszorúslánnyal.Megyünk szépen befele a templomba,mikor már az oltár előtt vagyunk pár lépéssel,véletlenül rálépek a menyasszony ruhájára,az pedig orra bukik.Képzelhetitek ezután mekkora tömeghiszti tört ki.Mindenki a menyasszonyhoz szaladt,és nyomogatta az orrát,hogy vajon nem tört-e el.Mikor mindenki lenyugodott a oltár elé mentek végre a vőlegénnyel,s én meghúzódtam egy csöndes sarokban, és nem néztem semerre,de éreztem a szúrós tekinteteket magamon...

 

Egy házibuliban összejöttem egy sráccal aki 3 évvel volt idősebb nálam. Hát mondanom sem kell, hogy ez az egész egy kis pia után történt, de rá pár napra összejöttünk, taliztunk párszor, aztán pedig elmentem Balcsira.Sok időm volt gondolkozni, és rájöttem, hogy ez nekem nem megy. Este felmentem msn-re (tudom, nem szép dolog, de nem bírtam várni még másfél hetet, és a szemébe se tudtam volna nézni), és mivel nem volt fönt megírtam neki, hogy vége. Leírtam mindent (miközben írtam, közben bejelentkezett), részletesen, még azt is írtam, hogy remélem nem fog haragudni rám, meg hogy maradjunk barátok, meg ilyen szokásos dumákat (talán itt csesztem el...) Elküldtem neki, én meg kijelentkeztem, választ sem várva.Másnap felmentem megint msn-re (szerencsémre nem volt fent), bnőm meg rám írt, hogy miért dobtam a srácot. Elmondtam neki is....azért kérdezte, mert nem a srác ült a gépnél, hanem az öccse és ő olvasta el, így a srác nem tőlem (vagyis üzenetemből) tudta meg, hanem az öccsétől, hogy dobta a csaja. A legszebb benne, hogy ez majdnem 2 hónapja volt, azóta nem beszéltünk. Egyszer láttam, de akkor úgy nézett rám, mintha meg akarna ölni a szemeivel. Nagyon megbántam, és még mindig haragszom magamra azért, mert ilyen vacakul sült el a dolog.

 

Egy megyei versenyre készültünk, én pedig megvettem magamnak az első tűsarkú cipőmet. A verseny kint volt egy múzeum parkjában.Nemrég előtte esett az eső is. Én persze a cipőmmel bukdácsoltam rendesen. Mikor engem szólítottak, mentem volna a felállított színpad felé, de a hülye cipőben kibicsaklott a bokám és hátraestem, pont a zsűri előtt és fenékkel egy pocsolyába...:S Annyira meglepődtem, hogy hogy egy percig csak ültem abban a pocsolyában és mindenki röhögött, de segítettek... utána csak égő volt vizes-sáros fenékkel felmenni a színpadra.

 

Nagyon tetszik az új szomszédunk, pont egymással szemben lakunk, de még egyszer se beszéltünk hosszabban, csak msn-en (ott adta meg a számát).A múltkor naná, hogy nyitva volt az ablakom és a függöny is elvolt húzva, és üvöltöztem magammal mert nem találtam sehol se a pólóm (csak melltartó volt rajtam semmi más). Egyszer csak csörög a telefonom (a szomszéd srác hívott): "Hát én néznélek tovább, cicc, ahogy ott melltartóba ugrálsz, és folytathatod is, de csak szólok hogy ott van az ágyadon a pólód."

 

Strandon voltunk a barátnőimmel, már jöttünk ki, mikor a barátnőm SMS-t kapott attól a fiútól, aki régóta tetszik neki. Izgatottan kikaptam a telefont a kezéből, és elkezdtem futni, hogy nehogy kivegye a kezemből.Barátnőim futottak utánam. Nem is figyeltem az utat, csak az SMS-re figyeltem. Barátnőim egyszer csak elkezdtek kiabálni, hogy álljak meg. Azt hittem el akarnak kapni, így nem álltam meg, de mivel nem néztem az utat, egyenesen belefutottam a jéghideg, 2 méter mély medencébe, ruhástól és telefonnal a kezemben. 

 

Van egy évfolyamtársam, aki nagyon tetszik nekem, ezért netről leszedtem róla "pár" képet a gépemre. Nem csináltam külön mappát, az asztalon hagytam őket.Apukám jóban van az ő apjával, úgyhogy egyik nap eljöttek ketten hozzánk. A fiút persze odaküldték hozzám, kitaláltuk, hogy nézünk filmet a gépemen, amíg betöltött a gép kimentem rágcsálnivalóért. Mire visszamentem láttam, hogy ott nézegeti a képeket, kérdezte, hogy miért vannak ott a képek, mondtam hogy a ruhája tetszik egyik ismerősömnek rajtuk. Biztos rájött, hogy hazudtam...

 

Tegnap mentünk a búcsúba, ahol ott volt a kiszemelt srác is. Amikor észre vett, próbáltam menőnek tűnni előtte egy ideig sikerült is, de 2 perc múlva hirtelen rókáztam.

 

A húgom, Betty, a barátja, Tiby, az ő bátyja, Dávid és én kimentünk a strandra. Hogy feldobjam egy kicsit a bikinimet, felragasztottam a derekamra egy színben hozzá illő lemosható tetoválást, ami egy béke-szimbólumot ábrázolt.Elkezdtünk egymással kötekedni a medencében, és egyből arra gondoltunk, ebből bizony  "háború" lesz. Ekkor felkiáltottam: "De hát én a béke szimbóluma vagyok!". A húgom egyből rákérdezett, hogy "Ezt meg hogy érted?" Ekkor ki akartam mászni a medencéből, hogy megmutassam a tetoválást, de a nagy lendülettől félig lecsúszott a bikini-alsóm és a két fiúnak gyönyörű kilátás nyílt a fenekemre. :S Az eset után folyton azzal cukkoltak, hogy deréktól lefelé milyen jól nézek ki :D

 

Ma jött hozzánk a kiskölyök unokatesóm. Épp msneztem, amikor anyu szólt, hogy kész a pizza. Ekkor az a kis taknyost bejött a szobámba, és ráírt arra a srácra akibe bele vagyok esve.
Mégpedig a levél tartalma ez volt: 
unokatesó: hello. az XY  tesója vagyok (mégis hogy képzeli ezt?! csak az unoka!)
álompasim: szia. ok.
unokatesóó: ti jártok? 
álompasim: ??
unokatesóm: jah azt hittem mert ő totál beléd van zúgva.

 Mikor bementem a szobámba majd elsüllyedtem. Alig bírtam bocsánatot kérni.

 

 

Pénteken a barátnőimmel egy szórakozóhelyen voltunk bulizni.Leültünk a bárpulthoz és rendeltünk italt, mikor egy pasi mellém vágódik, és bámulni kezd.Nézek rá,s  megkérdem tőle: Mi az?Mire ő habozni kezd,és valahogy dadogva kiböki:Helló.Köszönök neki én is. Erre megint elkezd nézni. Kérdem: Akarsz is mondani valamit vagy csak bámulsz?Mire ő dadogva:Ő...i...gen...szóóval csak azt...hogy...hogy...olyan...olyan....széép...vagy.... Gondoltam mond valami híres sztárt:pl.mint Megan Fox,vagy Shakira,de ő azt mondja:úúgy...úgy...hasonlítasz....a...NAGYANYÁMRA!Azt hittem kővé dermedek a csodálkozástól. Amikor látta a srác, hogy nem talált a bók, értetlenkedve kezdett mentegetőzni, de már nem volt mit menteni, elhúztam mellőle a terem másik felébe, és ott elkezdtem táncolni.
Ez vérciki:úgy nézek én ki 15 évesen,mint egy 80 éves?Ennél pocsékabb felszedő dumát még nem is hallottam.

 

 

A múltkor az LB-mel sétáltunk, és elkezdtünk beszélgetni. Épp elmondtam neki, kibe vagyok beleesve. Mikor hátranéztem ki volt ott? Naná hogy az említett személy. De nem egyedül hanem 5 haverjával! 

 

 

Minden délután busszal megyek haza. A srác, aki a suliban mellettem ül (és történetesen az osztály leghelyesebbje, és én totál belezúgtam) is buszozik. Ugyanazzal a busszal mint én.

 

Épp a legjobb b.nőmnek ecseteltem telón tök hangosan, hogy XY mennyire helyes és jófej, mikor felszálltam megláttam, hogy a négyesen van egy szabad hely, le akartam oda ülni, de a beszélgetésbe belemerülve véletlen rossz helyre ültem, egyenesen a kiszemelt fiú ölébe xDD. Közben épp ezt mondtam: „de most gondolj bele amikor XY rám mosolyog órán…” xD Hát ott ült két haverja és szarrá röhögték az agyukat…. ahogy a körülöttünk ülő emberek is nevettek… ja, és persze a kiszemelt is röhögött. Onnantól kezdve inkább a következő busszal jártam….